umpulaemangola

Volto dentro de dois dias...

2006-05-12T17:08:00.000+01:00

Um insecto voador, popularmente denominado por «fogo em brasa», está a causar pânico em Luanda e a fazer vítimas um pouco por todo o país devido as feridas do tipo queimadura que causa com a sua ferradura ou quando esmagado junto a pele.

O caso inédito em Luanda, começou a ser falado à boca pequena há cerca de 15 dias, com queixa de pessoas que eram atacadas pelo insecto desconhecido.
O insecto aparenta uma formiga com asas transparentes, de pigmentação azul, amarela e cinza e atraída pela luz local onde normalmente encontra as suas vítimas. Junto do homem ela adere à pele e como mosquito dá uma picada que por instinto o indivíduo tem tendência a esmagá-la contra a pele.Com este acto o insecto derrama qualquer coisa como pó ou líquido que minutos depois provoca um ardor seguido de uma cicatriz do tipo queimadura.

O «fogo em brasa» é um visitante frequente das províncias do norte de Angola particularmente do Kwanza Norte e Uíje onde aparece sempre em época chuvosa, apesar da lesão cutânea que causa nunca foi notificado pelos serviços de saúde publica.

Desconhecido dos luandenses o «ferro em brasa» deveria ser hoje tema de uma conferência de imprensa convocada pelos serviços de saúde por forma a explicar e a acalmar os citadinos aflitos e desorientados que estão.

Entretanto em declarações à Rádio Luanda a chefe de departamento de saúde publica da capital Isilda Neves explicou.

Este insecto é tradicional em algumas áreas do nosso país, nomeadamente na Lunda Norte, Benguela e Kwanza Norte.

Para nós aqui em Luanda é a primeira vez que assistimos a esse surto epidémico. Este insecto normalmente aparece na estação das chuvas em locais onde há bastante humidade que é o nosso caso. Também é frequente ao longo da costa ocidental africana e nos países dessa região. O insecto em si não pica mas ele tem um liquido no interior do seu corpo que provoca queimaduras na pele. Normalmente o sitio onde ele passa provoca essas lesões que são muito semelhantes a uma queimadura».

A médica que superintende a saúde publica de Luanda orienta alguns cuidados a ter com o insecto logo que tocado.

«Quando sentirem a presença do bicho em alguma parte do corpo não devem matar o insecto, devem afastá-lo de forma suave e lavar imediatamente a região afectada com água e sabão. Depois disso põem-se uma pomada no local, isso por conselho médico uma pomada para queimadura, o sulfato de zinco ou simplesmente lavagem com água».

Entretanto, Luanda registou nas ultimas 24 horas 343 novos casos de cólera e duas mortes segundo dados da delegação provincial de saúde.

Os últimos números de cólera estão assim distribuído por municípios Cacuaco com 85 casos de cólera, Viana 62, Samba 38, Cazenga 77, Sambizanga 22, Maianga 32, Ingombota 23, Kilamba-Kiaxi 7 e Rangel 3.

Dados da delegação provincial de Luanda indicam que desde Fevereiro ate hoje foram registados 219 óbitos em 15. 488 casos, o que representa uma taxa de letalidade de um por cento.

Dados da OMS dão conta que o total de casos reportados ascendem já os 30612 com 1,156 mortes em dez das dezoito províncias do país. Nas últimas vinte e quatro horas foram notificados 581 novos casos e 10 mortes.

Assim, Luanda vai na frente em número de casos de cólera com 15.145 enquanto Benguela lidera em número de mortes com 484.

No Bengo foram registados até hoje 1795 casos com 76 mortes, Benguela 6817, Bie 3 casos e 1 morto, Kwanza Norte 2910 casos e 158 mortes, Kwanza Sul 54 e 4 mortos, Luanda 15145 casos e 217 mortes, Huambo 13 casos e 4 mortes, Huila 122 casos e 17 mortes, Malanje 3017 casos e 183 mortes e Zaire 155 casos e dois mortos.

A epidemia da cólera foi declarada a 19 de Fevereiro pelo governo provincial de Luanda e em menos de um dia disseminou-se por todo o país.

in Angonoticias

Action in Luanda III - o Regresso do Pula

2006-04-11T10:45:00.000+01:00

Já estou quase de volta à tuga e só agora me deu para escrever. Será porque não se tem passado nada de especial? O "especial" aqui é muito relativo. Este fds por exemplo teve muitas pequenas "especialidades", o que acaba por me estimular a escrever uma crónica em que tento resumir as ultimas 4 semanas.

A viagem para cá foi completamente tipica: Grande fila para check-in e as caras habituais a tentar cravar o pula sem bagagem para que leve em seu nome as bagagens das suas filhas / sobrinhas / afilhadas / etc... é malta que viaja muito! Chegada e controle de passaportes com o normal ataque dos mosquitos.

Já cá fora, enquanto esperava junto ao carro (e agarrando bem o portátil) que a minha boleia pagasse o parque, veio um moço simpático pedir "uma ajuda para pagar um café ao chefe". "Cheguei agora", disse eu, "não tenho Kwanzas!". "Pode ser em euros ou dolares, não tem maca!" é pessoal que lida bem com divisas, pensei. "Não meu kamba, eu não trago dinheiro comigo. só me dão cá, mais tarde!" pausa... "sim, então está bem, mas prá próxima é melhor trazer, yá!?" ameaçou. Fica registado.

O alojamento, durante a 1ª semana foi no hotel. Sitio porreiro e limpo, com um A/C relativamente silencioso, mas com a falha de não ter net. E de não ter pão ao pequeno-almoço antes das 7:30. Na manhã em que fiz check-out recebi a notícia que afinal ia ficar mais uns dias no hotel. Voltei a fazer checkin no mesmo dia.

Durante este tempo, o dia-a-dia foi normalissimo. Casa-trabalho, trabalho-casa. Por vezes umas pit-stops para atestar de Cuca ou similar. O calor aperta como nunca e a humidade também. Fiz alguma praia, ganhei alguma côr, comi saladas e tenho fintado a bicharada.

Entretanto já tenho conduzido um pouco mais aqui na banda, e estou a começar a aprender algumas das preciosas técnicas angolanas de "condução defensiva", confiante de que me estou a tornar cada vez mais, num bom condutor. Pergunto-me que opinião irão ter os meus conterrâneos.

Uma das primeiras "especialidades" aconteceu à cerca de 2 semanas. Choveu. Uma daquelas chuvitas tropicais. O dia andou sempre a prometer, e o meu local de trabalho é um ponto priviligiado para observar a chegada das nuvens. mas na altura em que saí, ao fim da tarde é a que a coisa se compôs. Na marginal, olhando para trás via-se o sol e uma réstia de céu azul sobre a fortaleza. Olhando para a frente e para o lado, não se via a ilha. Alguem observou que estávamos apenas na franja da tempestade. Ainda bem, assim só apanhámos com 61 litros por m2 nessas 5h-6h em que choveu. Ora nessa tarde o meu objectivo, e dos colegas que iam comigo, era ir ao Supermercado comprar cerveja e outras porcarias para comer. Assim fizemos, estacionámos ao carro mesmo em frente ao telheiro da porta da entrada, e eu ofereci-me para ir buscar o carrinho. De caminho aproveitei para passar a camisa por água porque estava com calor. Enquanto escolhiamos a cerveja, o ruido da chuva subia, e pela janela via-se aumentar o caudal das cascatas do telhado. Depois de pagar, e chegando cá fora, os outros clientes do super não mostravam vontade de ir para casa. Como tinhamos pressa em por a cerveja no frigorifico, partimos de imediato. No caminho para o carro aproveitei para passar a camisa mais uma vez por água porque já estava seca. Arrancámos, mas estava um pouco de trânsito, e ao fim de 15 mins tinhamos conseguido sair do parque de estacionamento. 2 horas depois já tinhamos avançado aproximadamente 50 metros e começavamos a deixar de ver as bandeiras do supermercado. O que se tinha passado, é que à rotunda do eixo viário vieram cair toneladas de terra e carros avulsos, que complicaram o trânsito. Ainda acabámos por indicação policial, a fazer a rotunda "à inglesa". Á nossa volta o numero de carros atascados em lama era assinalável. Ao chegar a casa, cerca de 5kms e 3:30 horas depois, voltei a passar a camisa por água enquanto descarregava as cervejas.

No dia seguinte, os estragos causado pela "franja" da tempestade eram bem visiveis, com as ruas repletas de entulho e algumas delas semi-destruidas. Acho que já era assim no tempo colonial. Mas desde cedo trabalhavam equipas de limpeza, e tudo estava a ser limpo e reposto no seu devido lugar.

No mesmo fim-de-semana, houve outro episódio com chuva. No Chill-out, o bar mais cool da ilha, choveu durante umas horas, o que foi bom para refrescar o ambiente, que mesmo ali ao ar livre, a um passo do mar, é quente e abafado como uma sauna. Felizmente há cerveja. O pessoal refugiou-se por baixo das coberturas de cana até estas ensoparem. Alguns bifes que exageraram a beber imitação de cerveja ensaivam danças tribais de acasalamento homosexual pra entertenimento geral.

Já neste fim-de-semana os eventos sucederam-se. Vi o meu GRANDE SPORTING perder na luta pelo titulo, em casa de um amigo, no meio de uma maioria tripeira. Apesar disso na night vi muitas mais camisolas verde e brancas (inclusivé uma do Celtic) do que trapos azuis. Nesse noite o meu motto foi "beber para esquecer, Sporting até morrer" mas o raio da cerveja anda falsificada, e não esqueci nada...

Na discoteca habitual, ao contrario dos habituais videos do Ricky Martin ou Wham, estavam a dar desfiles de lingerie do Fashion TV. Um bom prenuncio para a jornada, que não veio a verificar-se, pois a meio da noite faltou a luz. Estava a passar o Billie Jean do MJ... Sabotagem?! Voce decide! Resolvi sair e ir pregar para outra freguesia.

Cá fora já tinha garantido a gasosa ao Joaquim e ao Vago. Na noite anterior em que o meu guarda tinha sido o Joaquim, tinha visto alguém a apanhar uns tabefes no chão na rua onde tinha estacionado, enquanto me pirava com o carro, e deitava ao chão o bacano que o estava a usar como apoio cervical ortopédico para repousar. O Joaquim devia ter-se juntado à festa, pois não estava por perto para receber a gasosa. Felizmente eu lembrava-me dele e infelizmente ele lembrava-se de mim. Assim neste dia paguei aos dois e acertei as contas. A coisa anda a animar... mais uns dias e vai haver pessoal a fazer baptismos de voo.

Dali fui para um spot que não conhecia. Dom Q (Q de Quixote). Mal sabia eu que o "ponto alto" da estadia ia começar nesse momento. A entrada estava uma enorme fila à angolana. Depois de alguma espera (e alguma luta) lá entrámos Como não havia cerveja, bebi carlsberg (nota negativa para a gerencia) e não sei se por influencia do veneno ou do barulho das luzes comecei a ouvir anunciar alguem importante que estava na sala VIP. Quando olhei para a mesa mesmo ao meu lado vejo um barrigas a trepar lá para cima. Bonga de seu nome. Rei Bonga estava ali ao meu lado, e pela forma como gingava, mais bebado do que eu! Cumprimentou a audiencia, saudou uns amigos, cantarolou uma musica (com grande pena minha não foi a "Mariquinha") e voltou para a sala VIP, quem sabe com melhor "ambiente".

No dia seguinte, praia matinal, que foi uma desilusão. O mar estava imundo. Ou melhor: aqui na ilha, está sempre imundo. Desta vez estava pior. assim nem saí da esplanada e aproveitei para descongestionar o sangue com umas Cucas.

A tarde reunimos com uns kambas brasucas para um "pagodjinho". Comeu-se picanha grelhada, e como a cerveja tardava em aparecer, bebi meia duzia de heinekens e afins. Houve um tipo que fez exactamente o que eu faria pelo meu Sporting. Como a TV estava a ser usada para karaoke e o gajo queria ver o seu Santos, pirou-se. Eu pelo meu lado dei "show dji bola" (or talvez não...) a batucar com os brasucas. Realmente aquilo está-lhes no sangue, porque eu parecia sempre o bombo da fanfarra dos bombeiros voluntários. Enchi-me de picanha, mas entertanto surgiram umas SuperBocks que me ajudaram com a digestão. Ainda tentei gingar um pouco de capoeira, mas só me saía ura mawashis, e conclui que me devia dedicar a pesca.

Falta apenas a conversa de merda: Tenho andado a tornar-me num verdadeiro apreciador de funge e comidas com oléo de palma. sem esquecer que tal como alguns que já critiquei, começo a usar jindungo em tudo. não deve estar longe o dia em que vou para uma sardinhada ou para um jantar de nouvelle cuisine com um frasquinho do dito. Tudo isto para dizer que apesar dos excessos me ando a aguentar a bronca, firme e hirto, enquanto alguns colegas estão batidos na clinica com variados problemas do foro gastro-intestinal ou similar.

Em breve estou de volta, e só espero que o avião não atrase 12h como tem sido hábito.

Pinturas

2006-03-07T19:30:00.000+01:00

Na semana passada regressei de Luanda. Nesta estadia, notei que o meu organismo já correspondeu muito melhor às "diferenças climáticas" que na estadia anterior. Agora, uma semana depois de chegar, resolvi dedicar-me à pintura. Ter-me-ei desabituado do regime mediterranico? deveria ir comer um funge para estabilizar? esperemos que não tenha ingerido algum Vibrio não-sei-quantos.

Notícia de última hora

2006-02-22T09:50:00.000+01:00

Condutor tresloucado abala a pacata noite de Luanda

A noite passada foi agitada nas pacatas ruas de Luanda. A Policia local recebeu queixas de vários habitantes que referiam a passagem de um veiculo ligeiro de passageiros a alta velocidade, e efectuando inumeras manobras perigosas.
De acordo com o relatório divulgado pela Policia de trânsito, o condutor, alegadamente estrangeiro, ao volante de um potente Hyundai Getz, cruzou diversas artérias da capital, a velocidades que deveriam rondar os 40-50km/h e, de acordo com alguns relatos, poderá mesmo ter chegado aos 60 km/h em diversas ocasiões. Para além disto, foi também responsável por diversas violações ao código da estrada como, parar nos sinais vermelhos, respeitar a regra da prioridade, não utilizar a buzina, assinalar as mudanças de direcção com as luzes de pisca-pisca e, imagine-se, parar nas passadeiras para permitir a passagem dos peões. Uma velhinha que habita a baixa da cidade, junto à marginal, afirma ainda, que foi brutalmente acordada, devido ao ronco do motor, e ao barulho proveniente do sistema de som da viatura que tocava repetidamente "Jesus Built My Hotrod".

A Policia informa que estará em alerta para evitar que novas situações como esta venham a repetir-se.

Leituras ao sol

2006-02-21T10:51:00.000+01:00

Acabei recentemente de ler o meu primeiro livro escrito por um escritor Angolano. "Quem me dera ser Onda" de Manuel Rui é um retrato fiel (a meu ver) daquilo que terá sido a Luanda pós-independência, e que em parte ainda é. É a história de um porco (um leitão, na realidade) que é acolhido num apartamento, para ser alimentado num regime de engorda, sendo o seu destino final "a panela". No entanto desenvolve-se entre o porco e as crianças da familia uma relação de amizade (com o total desacordo do pai e a conivência da mãe) que irá criar um grande numero de peripécias onde se entrecruzam todos os "cromos" e se focam muitos dos lugares-comuns aqui da banda, à medida que as crianças fazem os possíveis e impossíveis para tentar salvar o pesçoço do porco. O livro lê-se de uma pernada, e tem uma linguagem e vocabulario rico em expressões angolanas, mas sempre acessivel, mesmo a quem não tenha tido nenhum contacto com a lingua. Por isso recomendo vivamente a quem já tenha estado aqui, ou a quem queira ter uma visão bem-disposta sobre a Luanda típica no periodo pós-independencia.
Para quem quiser uma critica um pouco mais "pesada"

Terminado este livro, e porque o meu "Intermitências da Morte" está emprestado, fiquei com duas hipóteses: "Tudo o que Temos cá Dentro", do irmão do nosso futuro ex-PR, o Psiquiatra Daniel Sampaio, ou "Elas não Percebem Nada" do génio (escritor/poeta/musico/cantor/engenheiro) surrealista Boris Vian (sob o pseudonimo "Vernon Sullivan" - fictício escritor noir americano). Devido a alguma curiosidade (pois não conheço nada da sua obra), e à recomendação do 1º livro, estava inclinado para ele, mas porque ando a precisar mais de ficar bem-disposto do que o contrário, e depois de ter lido na capa do 2º livro o excerto que se segue, a minha opção mudou.

"Ora aqui está. Uma rapariga de dezassete anos. Com o aspecto de uma Vénus de Milo com braços - Talvez não gostem da ideia, mas então é porque também não gostam de certeza de uma bela égua bem lançada - , uma rapariga com umas coxas, uns seios e um corpo como não há por aí às dúzias, e uma bela cabeça eslava, um pouco achatada, com olhos oblíquos e cabelo loiro todo ondulado. E uma rapariga que, além disso, tem de seu. Tem dezassete anos; é assim e deixa-se injectar com morfina por um tipo que parece um chulo de baixa categoria..., e que, ainda por cima, tem maquilhagem. Juro-lhes que elas não percebem nada. Agarro nela e ponho-a de pé.
- Vamos lá, minha lorpa - digo-lhe eu.
Estou-me nas tintas para a hipótese de alguém entrar. Não se esqueçam de que estou vestido de mulher... e nada tem de chocante ver uma velha amiga meter na cama outra velha amiga que se meteu um pouco nos copos."
in "Elas não Percebem Nada" de Boris Vian

Vibrio qué?!?

2006-02-20T10:28:00.000+01:00

A Cólera (ou cólera asiática) é uma doença causada pelo vibrião colérico (Vibrio cholerae), uma bactéria em forma de vírgula ou bastonete que se multiplica rapidamente no intestino humano produzindo uma potente toxina que provoca diarréia intensa. Ela afecta apenas os seres humanos e a sua transmissão é directamente dos dejectos fecais de doentes, por ingestão oral, principalmente em água contaminada.

A cólera provavelmente originou-se no vale do rio Ganges, Índia. As epidemias surgiam invariavelmente durante os festivais hindus realizados no rio, em que grande numero de pessoas se banhava em más condições de higiene. O vibrião vive naturalmente na água e infectava os banhantes que depois o transmitiam por toda a India nas suas comunidades de origem. Algumas epidemias também surgiram devido a peregrinos nos países vizinhos com aderentes da religião hindu, como Indonésia, Birmânia e China.

Foi descrita pela primeira vez no século XVI pelo português Garcia da Orta, trabalhando na sua propriedade, Bombaim, no Estado da Índia Português. Foi o inglês John Snow que descobriu a relação entre água suja e cólera em 1854. A bactéria Vibrio cholerae foi identificada pelo célebre microbiologista Robert Koch em 1883.

Foi só em 1817, com o estabelecimento do Raj britânico na India, e particularmente na região de Calcutá, espalhou-se a cólera pela pimeira vez para fora da região da India e paises vizinhos. Ela foi transportada por militares ingleses nos seus navios para uma série de portos e a sua disseminação tra-la-ia à Europa e Médio Oriente, onde até então era desconhecida. Em 1833 chegou aos EUA e México, tornando-se uma doença global.

Numa das primeiras epidemias no Cairo, matou 13% da população. Estabeleceu-se em Meca e Medina, onde as peregrinações religiosas muçulmanas do Hajj permitiam concentrações suficientes de seres humanos para se dar a cadeia de trasnmissão da epidemia, assim como nas cidades grandes da Europa. Na Arábia foi endémica até ao século XX, matando inúmeros peregrinos, tendo sido aí que surgiu o agora disseminado serovar eltor. A disseminação pelos peregrinos, vindos de todo o mundo muçulmano de Marrocos até às Indonésia, foi importante na sua globalização assim como os navios comerciais europeus.

Durante o século XIX, surgiram abruptamente várias epidemias nas cidades europeias, matando milhares em epidemias em Londres, Paris, Lisboa e outras grandes cidades. Uma dessas epidemias em Londres, 1854 levou ao estabelecimento das primeiras medidas de saúde pública, após constatação que poços contaminados estavam na origem da doença, pelo médico John Snow.

Progressão e Sintomas

A incubação é de cerca de cinco dias. Após esse período começa abruptamente a diarreia aquosa e serosa, tipo água de arroz.

As perdas de água podem atingir os 20 litros por dia, com desidratação intensa e risco de morte, particularmente em crianças. Como são perdidos na diarreia sais assim como água, beber água doce ajuda mas não é tão eficaz como beber água com um pouco de sal. Todos os sintomas resultam da perda de água e electrólitos:

- Diarréia volumosa e aquosa, sempre sem sangue ou muco (se contiver estes elementos trata-se de disenteria).
- Dores abdominais tipo cólicas.
- Náuseas e vómitos.
- Hipotensão com risco de choque hipovolémico (perda de volume sanguineo) mortal, é a principal causa de morte na cólera.
- Taquicardia: aceleração do coração para responder às necessidades dos tecidos, com menos volume sanguineo.
- Anuria: diminuição da micção, devido à perda de liquido.
- Hipotermia: a água é um bom isolante térmico e a sua perda leva a maiores flutuações perigosas da temperatura corporal.

O risco de morte é de 50% se não tratada, sendo muito mais alto em crianças pequenas. A morte é particularmente impressionante: o doente fica por vezes completamente mirrado pela desidratação, enquanto a pele fica cheia de coágulos verde-azulados devido à ruptura dos capilares cutâneos.

In Wikipedia

Segundo parece anda a solta um surto desta coisa aqui na banda...
Com a gripe-das-aves a atacar regularmente em Portugal (ainda neste fds em Guimarães!), acho que vou pedir para voar para as caraíbas!

Com o calor que está hoje...

2006-02-07T13:35:00.000+01:00

...só mesmo com uma destas!

Butterfly FX

2006-01-31T08:31:00.000+01:00

Efeito borboleta é um termo que se refere às condições iniciais dentro da teoria do caos. Este efeito foi analisado pela primeira vez em 1963 por Edward Lorenz. Segundo a teoria apresentada, o bater de asas de uma simples borboleta poderia influenciar o curso natural das coisas e, assim, talvez provocar um tufão do outro lado do mundo.

Há 52 anos que não nevava em Lisboa. Logo quando nevou, nao estive presente para assisir ao raro evento. Por motivos de trabalho, a essa hora encontrava-me alguns quilometros a sul de Luanda, na zona do Futungo de Belas a beber um gin tónico virado de frente para o mar e para a ilha do Mussulo, seguido de um magnifico almoço. Antes disso tinha andado a banhar-me nas águas cálidas.

Pergunta: Que raio tem isso a ver com a neve em Lisboa.
Resposta: Foi o Efeito Borboleta.

A chapa que fiz ao mergulhar, ou as moleculas de ar que agitei ao espreguiçar-me enquanto olhava o Mussulo, podem ter provocado o nevão. Mas se quisermos ser mais radicais podemos pensar também na massa de ar frio que se deslocou da zona do Campo Grande e se abateu, no sábado a noite, na zona da Luz e Alto-dos-Moinhos.

Até ele ficou feliz...

2006-01-29T01:28:00.000+01:00

Surreal é...

2006-01-28T04:54:00.000+01:00

Luanda, Discoteca da moda:

Entre uma Kizomba e um Trip-hop, um Kuduro e o último hit da Madonna, soam os acordes de "Should I Stay or Should I Go", "Smells Like Teen Spirit" e até "Quero Cheirar O Teu Bacalhau" (não necessariamente por esta ordem...)

No ecran gigante, DVD dos Wham ("Wake me up...!" que lindos calções!!!)

E desenganem-se os mal-dizentes! O unico veneno foi a lusitana SB!

Bem vindos à Lua!

Pataniscas de Bacalhau...

2006-01-23T14:41:00.000+01:00

...com arroz de feijão!!!

(foi o meu almoço! E havia bola de carne e tudo!)

Back in Black

2006-01-22T19:32:00.000+01:00

No passado dia 17 voltei para mais uma estadia "na Lua". Após uma excelente estada na Tuga, a comemorar o natal e o ano novo com a familia e os amigos, para cortar um pouco com o clima frio, nada como chgar aqui com 29ºC às 21h!

Comparencia no aeroporto 3 horas antes (experimentem ver a fila 2 horas antes) para fazer o check-in. Procurei uma carteira suplente nas lojas do aeroporto, mas não achei bem dar €50+ por uma carteira que corre sérios riscos de ser roubada. Avião 1 hora atrasado devido a "problemas técnicos", que segundo o piloto informou se devia apenas ao atraso à chegada a Lisboa.

Devido a este atraso, o embarque foi ainda mais confuso que o habitual. Depois de ja ter tirado o cinto e o portátil da mala no R-X, nada como uma molhada de mais de 250 pessoas fartas de esperar a acotovelarem-se para embarcar.

Como já tinha o meu lugar marcado fui-me deixando ficar a observar a azáfama típica de um aeroporto e acabei por ser uma das ultimas 10-20 pessoas a embarcar. Resultado: com é típico não tive lugar para por a bagagem de mão nos compartimentos para bagagem. Por isso foi arrumada atrás da ultima fila de bancos do avião.

Viagem sem sobressaltos, um filme castiço com cenas de nudez (feminina & masculina), mais umas centenas de páginas dum tijolo do Dan Brown, e chegada ao Aeroporto 4 de Fevereiro.

Ora como a minha mala estava atrás da última fila de bancos, tive que esperar que metado do avião saisse para a ir buscar. Fui novamente dos ultimos a desembarcar, e consequentemente dos ultimos a ir certificar o boletim de vacinas e ainda dos últimos a ir ao controlo de passaportes (onde me colocaram o carimbo de entrada, mas no visto da minha viagem anterior que entretanto ja tinha expirado...) Como não tinha bagagem de porão, às 21h30 estava cá fora.

Percurso rápido e agora já melhor conhecido até à "Republica da Che Guevara" uma residencia diferente da última, na rua que dá pelo mesmo nome.

T-shirt

2005-12-05T17:35:00.000+01:00

Num dos primeiros dias que cá estive vi um tipo com uma t-shirt de Dimmu Borgir. Não, por medo dos roubos, não trazia a máquina comigo... Desde esse dia já não me preocupa roubarem-me a máquina. Com sorte compro-a por 5.000kz no dia seguinte nos vendedores na rua. Há fotos que não têm preço.

Problemas

2005-12-05T17:24:00.000+01:00

Para quem tem andado ansiosamente à espera de novas postas aqui no blogue, elas não têm aparecido porque, segundo me constou, rebentou para aqui alguma central, e a internet tem estado a funcionar "a carvão". Assim informo que a partir de hoje parece ter tudo voltado ao normal e as postas surgirão.

Tremores

2005-12-05T15:50:00.000+01:00

Hoje, quando voltava do almoço (um belo choco na brasa), cheio de calor, e depois de tomar o cafézito no Kudissanga, chego à porta do edificio do BPC (onde é o escrtório) e o rebuliço à porta é bem maior que o costume.

Os engraxadores estão no local habitual, por baixo das arcadas, mas com o dobro da clientela. As quitandeiras estão paradas à sombra do outro lado da rua com os alguidares no chão. No Auto-Banco a fila é grande. Os seguranças amontoam-se à porta. "Isto vai cair!" As pessoas olham para cima, para o edifico. "Ainda não há fissuras". A todo o momento saem mais pessoas cá para fora e ficam por ali a olhar para cima.

Aparentemente houve uma secretária no 13º piso que sentiu o edifício a abanar. Um tremor-de-terra. Segundo consta Angola não tem praticamente nenhuma história de actividade sísmica. Outras pessoas diziam que tinham sentido o tremor fora do edificio. Bom sinal. Assim pode ser um sismo mesmo, e não este edificio em particular que esteja a cair.

Fui até a casa de câmbio em frente, escolhi a cambista mais jeitosa e troquei mais 100usd para o resto da semana. Na volta já diziam que era um pretxto para ninguem ir trabalhar. Afinal deve estar-se mesmo bem na praia.

Acabei por subir sem sobresaltos até ao 17º e sentei-me ao computador a procurar informação. A noticia veio por messenger, mandada pelo meu amigo Gadelhas: "Sismo de 7,5 abala região entre Tanzânia e Congo". A distância deve ser como de Lisboa a Paris, ou mais. Mas no terremoto de Lisboa tb cairam igejas em Espanha. Pela minha parte os unicos abalos que senti foram os buracos na estrada e as cólicas que prometem um novo "Picasso" durante a tarde.

PS: As melhoras para: Renato, Pombal, Parafita e Bafo

Hora de ponta no musseque

2005-11-25T08:14:00.000+01:00

Na volta do Mercado de Sábado, vinhamos com a pica toda para ir direitos para a praia! Sim, pq aqui está um calor do catano! Mas devido ao camião virado, que já estava a provocar imenso trânsito, na vinda optámos por evitar a estrada principal e viemos por dentro do musseque. Má ideia.

A "estrada" por dentro do musseque é mais ou menos paralela a estrada semi-marginal por onde tinhamos vindo. É uma grande avenida. mas o piso é 500 vezes pior que em portugal. E tinha chovido! Como todas as grandes avenidas tem várias faixas de rodagem.

Só que estas faixas são meramente conceptuais. E isto cria um grave problema quando os conceitos variam de condutor para condutor. E se variam!!!!
Quero com isto dizer que ultrapassamos, fomos ultrapassados, cruzamo-nos e circulamos indiscriminadamente pela esquerda e pela direita. Um verdadeiro bacanal automobilistico.

A circular vê-se de tudo. Carros novos e velhos (e muito velhos também). Utilitários e luxuosos. Jipes pick-ups e afins. Kandongueiros, muitos kandongueiros! camionetes, camiões, motas chinesas e japonesas... é escolher!

Nas bermas, passeios e transversais desta avenida a confusão não é menor. A todo o momento ha algum vendedor junto a janela do nosso carro. Pequenos ajuntamentos de vendedores improvisam mercados no chão, quarteirão-sim, quarteirão-sim.

"Do alto" da sua Toyota Hiace azul e branca decrepita (mas a andar) um Kandogueiro pergunta, com ar de desaprovação, se "o carro não é para lavar?" Armazens enormes vendem produtos a granel.

"Entre feia e saia bonita" é o mote dos inúmeros salões de beleza, em geral flanqueados por sucessivas Agencias Funerarias. (cheguei a contar mais de 5 seguidas)
Agencia funeraria é de longe o negócio que mais establecimentos tem. O sábado de manhã é tradicionalmente consagrado as compras semanais pelos angolanos, por isso o musseque parece um autentico formigueiro.

Ao fim de cerca de uma hora de intensa actividade estamos a entrar na cidade de novo. 20 minutos depois ja tinha bebido uma Cuca fresquinha e estava a banhar-me no Atlantico sul.

Nº de Visitas

2005-11-23T10:27:00.000+01:00

É sempre bom assinalar!

Sábado

2005-11-23T08:43:00.000+01:00

Sábado acordei cedo. Para ir ao... Mercado de Sábado. o Mercado de Sábado fica fora da cidade, para norte e para o interior, para lá do musseque, numa região chamada Cacuaco. Penso que serão cerca de 20-30 kms depois de sair da cidade.
Objectivo: preparar uma almoçarada de bela Feijoada à Portuguesa, para o aniversário de um colega.

Queriamos ir comprar verduras e fruta, com um preço e qualidade bem melhor que nos supermercados da cidade, onde os preços são bastante altos. Saimos pelas 7:30 em direcção a norte pela zona do porto de Luanda. Aos poucos a paisagem vai mudando. A estrada, apesar de muito movimentada, degrada-se. Os predios e os edificios mais altos do centro vão dando lugar a armazéns e ruinas de armazéns do que ja foi um porto em pleno funcionamento. Nas encostas proximas começa a ver-se o inicio do musseque

O musseque é o suburbio. Aos meus olhos é um bairro de lata. Mas a sua dimensão e densidade, fazem dele a regra. Não é um bairro. Faz parte da cidade.

Passados alguns quilometros ficamos parados no transito. Mais a frente, numa rua transversal, um camião cisterna capotou. É o segundo camião que vejo virado numa semana. A mania de ficar a ver os acidentes empatando o trânsito não é só em Portugal.

Ao prosseguir viagem, vamos saindo do musseque e entrando numa região, que, à falta de melhor comparação, se assemelha ao Alentejo (se trocarmos os sobreiros por embondeiros). A população desta região deve ser constituida sobretudo por agricultores. Viramos para a Terra Verde e chegamos ao Mercado de Sábado.

Ao aproximar o carro algumas dezenas de miúdos correm ao nosso encontro. "O da camisola rosa ganhou! Fico com este." Foi o primeiro a tocar no carro. Os miúdos trazem sacos de plástico (made in china) para vender e oferecem os seus serviços como "carregadores". O preço: 100Kz. Alguns são ainda muito pequenos e duvido que possam carregar 2 sacos cheios de batata-doce ou mamão. Estão sujitos, mas parecem bem alimentados e sorriem. Continuam a insistir para os aceitarmos como carregadores. Na camisola de um dos mais pequenos lê-se: "Quero beijo na boca!"

O Mercado em si é apenas um descampado com um ajuntamento de vendedores que dispõem os produtos no chão ou em cima de mantas. não há bancas ou qualquer tipo de expositor. Contudo está mais bem organizado que o aspecto deixaria antever. Os primeiros vendedores são idênticos ao comum vendedor de quinquilharias e afins. Há também uma versão angolana da típica roulote da cassete pirata tão comum nas nossa feiras tradicionais. Mas em vez de "Ruth Marlene" ou "Quim Barreiros" vendem "Manimbé, o rei da Kizomba", "Bangão" ou "Caló Pascoal". Tal como nas nossas feiras, tem o som a debitar bem alto e fornecem a banda sonora indicada para o momento.

Sempre com os miudos em redor a pedir kumbu, vamos para zona das verduras e fruta. Acho que somos os unicos pulas, e mesmo das poucas pessoas da cidade. Compramos feijão, quiabo, batata-doce, mamão, manga, etc... Os preços não são negociados mas são baixos. As vendedoras com os bébés amarrados às costas, de um modo geral não têm troco, pois estão a começar as vendas do dia e ainda não receberam dinheiro nenhum. Com uma nota de 1000Kz já é dificil conseguir troco. Mesmo assim vendem fiado, com a promessa de voltarmos daí a pouco com dinheiro miúdo.

Os nossos carregadores são uma ajuda preciosa para voltarmos a dar com as vendedoras credoras ou para indicar onde há este ou aquele artigo a bom preço. Eu sou promovido a carregador também, afinal os sacos pesam mesmo! Há sempre alguém a oferecer qualquer coisa para vender, mas sempre sem pressionar. Basta dizer "Não, obrigado!" ou "Já comprei" que seguem logo à procura de outro cliente, sempre com boa disposição. São 8:30 o ar está quente e sente-se o cheiro a fruta e legumes frescos. Depois de comprarmos uns 5 ou 6 sacos cheios, gastámos apenas 3600Kz. Voltamos ao carro ainda seguidos de alguns pequenos que tentam vender alho e jindungo. Enchemos a mala e regressamos com os putos a dizer adeus. (Não ha fotos do mercado porque a mente brilhante que escreveu isto se esqueceu de mudar a bateria da máquina...)

Parabéns

2005-11-23T07:55:00.000+01:00

Parabéns para o meu Kambinha mais novo!!
Juizo nessa cabecita e muito divertimento é o que te desejo!
Daqui a uns dias ja estamos a buber umas destas!

Ontem

2005-11-22T09:51:00.000+01:00

Esteve um dia feio, com muito trânsito e choveu (pudera! eu ia correr...)

(Rua Cmdt.Che Guevara onde temos uma casa)

Mas para o fim do dia o tempo melhorou e durante a sessão de corrida tudo estava calmo, embora não houvesse luz na zona do porto.

Preço da gasolina

2005-11-21T11:49:00.000+01:00

(...e não o preço da "gasosa" que esse é muito variável!)

Penso que está por volta dos 30Kz (~ 0.30€)

Assim se explica que haja ai na boa jipes com motores de 5l a gasolina.

Correr

2005-11-18T11:09:00.000+01:00

Terça-Feira fui correr pelo calçadão da marginal, actividade que muito me agradou. Por um lado fiquei satisfeito por poder manter um vício que a minha Margarida me pegou e continuar em forma, agora que interrompi as futeboladas e as corridas no Estádio Universitário. Por outro permite-me contemplar a vista da cidade no lusco-fusco ("são 5-7 minutos!") que é bestial. É ainda uma forma de viver e interiorizar a cidade, ver pessoas, sentir o calor, as cores, os ruídos, os cheiros (e quando a maré na baía está baixa...que cheiros!!!!)

Dizia eu que terca-feira fui correr e choveu. Uma daquelas chuvas à portuguesa, tão incaracteristicas destas paragens. A chamada chuva "molha-parvos".

E eu molhei-me!

Nada do outro mundo. Com o calor sequei num instante.

Ontei fui de novo correr. De novo contemplei a cidade (e, ou a maré não estava muito baixa, ou começo a perder sensibilidade). E de novo choveu. E bem!

Começei por ouvir o "ruido-branco" dos pingos a bater fortemente, que se aproximava por trás. Nas luzes dos carros que passavam e nas águas da baia já se viam as gotas a cair. Em todas as direcções à minha volta chovia a cântaros mas naquela pequena área onde eu e mais algumas pessoas estavamos tudo continuava seco como dantes.

O milagre durou pouco e em menos de nada estavamos molhados até aos ossos. Na volta para casa, os putos tomavam duche, e as nas ruas já corriam rios enlameados, bem à Portuguesa. (Há "costumes" que nem com 30 anos de independencia se perdem).

Estava a pensar voltar a correr na segunda-feira, mas assim já não sei!

"Dááá-meee Gasoliiiinaaa!"

2005-11-17T11:00:00.000+01:00

A fila para meter gasolina, por vezes está assim...

...outras vezes está maior!

Trânsito

2005-11-17T08:09:00.000+01:00

Na vinda do aeroporto, e depois de me ter instalado confortavelmente dentro do Getz juntamente com os meus 3 colegas, o retrovisor, e as bagagens de todos, comecei a tomar consciencia de uma das caracteristicas mais marcantes de Luanda. O Transito.

Sou um condutor com uma experiencia aceitavel: Tenho carta vai para 10 anos e com um curriculo irrepriensivel (ou quase...) Conduzo em Lisboa. Já me aventurei algumas vezes no Porto, e até mesmo em Espanha. Já andei de carro com o madeirense e estou vivo. Já vi como se conduz em paises como Italia, México ou Egipto. Julgo porém que os Angolanos são os melhores condutores do mundo. Valem-se apenas de 5 simples regras:

1. Não deixar passar ninguem. A regra da prioridade a direita é para respeitar. Não interessa se vem pela esquerda um camião desembestado ou se vamos bloquerar o cruzamento mais movimentado da cidade. É entrar e mais nada. os outros que esperem!

2. O Sinaleiro é como o centro de mesa. Está lá no meio, mas só serve para enfeitar. É uma figura decorativa para turista ver. Quando ele manda parar, significa que os proximos 5 (ou mais...) devem passar.
2.a) É aceitavel contornar o sinaleiro pela esquerda quando necessário. ...e aconselhavel ignorar os seus apitos e sair da zona antes que venham as motas da Policia.

3. A estrada é para os carros (e para as Toyotas Hiace).
3.a) O peão tem prioridade negativa.
3.b) Os peoes sobre o alcatrão (ou algo semelhante) tornam-se invisiveis.

4. Não são passadeiras. Não confundir as riscas brancas pintadas no chão com as tradicionais passadeiras. Os riscos brancos indicam apenas uma area onde o condutor tem de ter maior percaução pois é uma área onde há maior concentração de peoes (embora o condutor nao os veja pois estão invisiveis). É prudente manter a velocidade (ou até aumentar) e a trajectória para evitar que os veiculos que nos seguem nos abalroem.

5. Usar a buzina é divertido.

Por isso não é preciso carta.

A chegada do Comandante

2005-11-15T15:02:00.000+01:00

Eram aproximadamente 19:30 quando cheguei.
Do avião avistam-se as luzes da cidade, que parecem tenues e com uma disposição irregular. "Optimo! pelo menos temos electricidade!" comenta o passageiro que viajava ao meu lado.

Exteriormente o aeroporto também parece relativamente mal iluminado comparativamente com o que estava habituado. À saida do autocarro que fez o transbordo desde o avião, toda a gente corre para as formalidades de desembarque (Boletim de Vacinas e Passaporte) que são algo demoradas. A comprovação da vacina contra a febre amarela é feita por um funcionario de bata branca à enfermeiro sem um braço. Depois é a fila para verificar os passaportes e visto.

Durante este tempo no Q.G. dos mosquitos deve ter soado o alarme. "Pulas fresquinhos!". Apesar do A/C o calor é abafante e os enxames crescem. (se estiver de cama prá semana será normal...)

Chega a minha vez e avanço. "É a primeira vez em Angola?" Devo ter um carimbo na testa! Perguntas sobre o que venho fazer e siga. Estou oficialmente em território Angolano.

O tapete rolante para a recepção das malas é minusculo. Acabei de chegar num A340 lotado. As pessoas amontoam-se em volta deste. Chego-me um pouco mais à frente para tentar ver a minha mala. "Com licença!" Uma senhora tenta meter um 4º carrinho das malas mesmo junto ao tapete ao lado dos 3 que já tinha ido buscar. Espero. Começam a tombar malas do tapete por excesso. Espero. O calor aumenta. Espero. algumas pessoas recebem as malas e novas pessoas se metem com os carrinhos a minha frente. Espero. Um funcionario junta as malas que vão caindo, no centro, no meio do tapete. Espero. Se calhar vou ter que viver por uns tempos com esta T-shirt e cuecas suadas. Espero. No tapete passam uns frascos de gel de banho e champô. Espero. Um homem recolhe o que parece um destroço de algum tipo, com uma etiqueta de "Fragil". Espero. Mas eis que lá vem ela, fechada e inteira. Continuo com 100% de aproveitamento :-)

À saida, no controlo de bagagem, ninguem me pede para verificar a mala, por isso não tenho que responder a perguntas embaraçosas sobre o espelho retrovisor.

Já a sair para a rua um colega avisa-me: "A partir daqui ninguem mais toca nas malas!" Está um calor incrivel e há montes de miudos na rua a oferecer-se para ajudar com as malas em troca de "uma daquelas moedas brilhantes de euros, Comandante".